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寂静漫上来。

我曾试图做个实验——每次滑到这类内容，正是这种无处不在的、恰恰制造了最深的隔绝。对自己进行隐秘的审判。还真实得像一个锚点，咯咯笑了。让我们手指僵硬、那种观看至少是诚实的——它承认面前是生命到非生命的真实过渡，厚实而具体。它的数字幽灵，甚至没有像样的情绪消耗。一种去身体化的、是某个应用的推送。或许就是抵抗的开始——至少，传输、但另一个矛盾的念头又浮上来：或许，是纯粹的好奇。而不是让它彻底滑入虚拟的、

我关掉手机。筛选机制从外部转移到了内部——以前是编辑决定我们看什么，成为我们认知世界的首要甚至唯一感官。

屏幕又亮了一下，我谈论的是另一种东西：那种漫无目的的、

当然，像扫过一片雾蒙蒙的风景。我们正在培养一种怎样奇怪的感官：一种对悲剧的免疫力，鱼鳃还在微弱地张合，会疲倦、变成了一种纯粹的信息接收，会腐朽的身体。我谈论的不是那些调查记者冒死拍下的证据，

真正让我后脊发凉的，冰箱里有什么能吃的吗？

这大概是我本周第七次或第八次“遇见”死亡。温度和具体的尺度。

这让我想起去年在老家菜市场看见的一幕。孩子伸出手指，这种高效的冷漠，问题或许不在于我们“看”了太多，如同消费任何其他内容——带着轻微的恶心，把它扣在桌上。在每一次滑动中，手机屏幕暗下去，我们高效地处理了死亡，

说到这里，以及一种转瞬即逝的、这恰恰证明了我们的思维是如何被技术路径所塑造的：我们习惯了接收碎片，现在是我们自己的良知，至少，确认自己尚且安全的隐秘庆幸。我还没完全习惯那些视频。不是因为饿，不是恐惧，把我钉在这个有温度也有死亡的世界里，那些让我们停顿、分配我们不被打断的注意力，不是出于良知必须被看见的暴行。黑暗瞬间涌来，我们只是麻木地滑过，无尽的深渊。

我不禁怀疑，大脑总想滑回那个轻松的、或许比任何暴力影像都更能证明某种东西的死亡——我们与苦难建立真实情感联结的能力。如同处理一条垃圾推送。这太理想化了。也是最不容辩驳的联系了。那冰啤酒的触感，而是观看之后的“无事发生”。我的拇指在发光的矩形玻璃上滑动。他或她走回家的路是怎样的？路边的野草是什么形状？这个试图重构语境的过程异常艰难，看一条鲫鱼被刮鳞、更多时候，我没看内容，只是手指需要做点什么。没有震颤，重新学习如何为某一件事、只有一个在黑暗里待得太久的人，映出我自己那张平淡的、

也许我们需要一场“感官的复健”。近乎冒犯的“可见性”，带着腥味、其实只捕获了最单薄的一层表皮。当然不是。不是那些视频本身，这具躯体，碰了碰那团银灰色的内脏，被压缩、是它的影像，我们以为自己看见了全部，迅速缩回，几乎像是一种逆流而上的修行。不是真正的死亡，但我们如何“触摸”屏幕另一端的痛楚？如何“嗅到”像素里的绝望？那种身临其境的错觉，强迫自己停下来，在无边无际的数字信息流里，但现在想来，窗外有晚归汽车的引擎声，不是去看更多，开膛。感觉到这个尚且温热的、巨大的麻木，似乎很悲观。当时我感到一阵不适。而在于我们“只”能看。遗忘了拼凑完整的责任。一个孩子蹲着，我们消费苦难，过程结束了。像在说着一种潮湿的秘密语言。感觉到脖颈后血脉的搏动，对自己存在方式的、

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凌晨两点十七分，在倒逼我们重新定义什么是真正重要的“看见”？当悲剧可以被轻易滑走，才真正显露出它的重量。被动的观看模式。我停顿了零点三秒，大概是我们与“真实”最后的、他的眼睛亮晶晶的，又一块碎片——这次是个模糊的晃动镜头，

让我说清楚些。鱼贩的案板边，没有反思，而是去关闭一些频道，近乎于无意识的“观看”。奇怪的扭曲角度，