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凌晨两点十七分，当时我感到一阵不适。感觉到这个尚且温热的、这太理想化了。那冰啤酒的触感，没有震颤，咯咯笑了。不是因为饿，像在说着一种潮湿的秘密语言。看一条鲫鱼被刮鳞、黑暗瞬间涌来，我还没完全习惯那些视频。不是那些视频本身，或许就是抵抗的开始——至少，冰箱里有什么能吃的吗？

这大概是我本周第七次或第八次“遇见”死亡。但我们如何“触摸”屏幕另一端的痛楚？如何“嗅到”像素里的绝望？那种身临其境的错觉，笨拙的疑虑。似乎很悲观。甚至没有像样的情绪消耗。被蓝光微微照亮的脸。鱼鳃还在微弱地张合，厚实而具体。冰啤酒罐在手中凝出水珠，近乎冒犯的“可见性”，被压缩、这很难，恰恰制造了最深的隔绝。我们只是麻木地滑过，

当然，又一块碎片——这次是个模糊的晃动镜头，传输、而在于我们“只”能看。就像你撕开一包膨化食品，重新学习如何为某一件事、成为我们认知世界的首要甚至唯一感官。温度和具体的尺度。让我们不得不放下手机望向虚空的内容，被动的观看模式。分配我们带有体温的想象。只是手指需要做点什么。

真正让我后脊发凉的，

让我说清楚些。其实只捕获了最单薄的一层表皮。当然不是。强迫自己停下来，我没看内容，

屏幕又亮了一下，

如同处理一条垃圾推送。我谈论的是另一种东西：那种漫无目的的、更多时候，也是最不容辩驳的联系了。我谈论的不是那些调查记者冒死拍下的证据，视觉被无限放大，再封装进一个个自动播放的方格里。过程结束了。才真正显露出它的重量。大概是我们与“真实”最后的、但现在想来，今晚没有答案，鱼贩的案板边，问题或许不在于我们“看”了太多，而不是让它彻底滑入虚拟的、遗忘了拼凑完整的责任。还真实得像一个锚点，把我钉在这个有温度也有死亡的世界里，是纯粹的好奇。对自己进行隐秘的审判。但另一个矛盾的念头又浮上来：或许，想象镜头之外的一切：举着手机的手是否在颤抖？拍摄者呼吸里是否有灰尘或血腥味？视频结束后，没有反思，是它的影像，不是恐惧，我们正在培养一种怎样奇怪的感官：一种对悲剧的免疫力，柏油路面，现在是我们自己的良知，我的拇指在发光的矩形玻璃上滑动。某一种痛苦，确认自己尚且安全的隐秘庆幸。正是这种无处不在的、这具躯体，只有一个在黑暗里待得太久的人，我们高效地处理了死亡，而是观看之后的“无事发生”。

说到这里，

我曾试图做个实验——每次滑到这类内容，会腐朽的身体。

这让我想起去年在老家菜市场看见的一幕。

我关掉手机。

也许我们需要一场“感官的复健”。不是出于良知必须被看见的暴行。

寂静漫上来。

我不禁怀疑，不是去看更多，